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乐盈国际:是否你也用青春换了一段成长,卧底经济学2

日期:2019-12-20编辑作者:房产

启示:

文|小猫

这个贷款很可爱。我从来没有见过这个客人,老板交代我要帮他贷款的。这个贷款过程极度艰辛。有很多条件要不断申请解除因为他的房产非常特殊。历时三个月,时不时我得跟他说不好意思做不了了,过一两天再打个电话跟他说我申请解除条件成功。他的心理承受能力也够强大的,能和我心平气和地沟通。

约会经济学:最重要的就是信息的对称,刚开始,双方都会显现出自己的优点,隐藏自己的缺点,当我们热恋的时候,每天都可以发现不一样的对方,这个时候,就不轻易做出结婚的决定,我们需要让双方的信息进行充分的展现,更合理的做法就是结婚前一起居住一段时间,让双方的信息得到最大的曝光。如果长时间没有发现新的信息,这时候如果还想结婚,就是最好的时机。

这样一个冬末的夜晚,我辗转反侧,难以入眠。北方的冬季总是凛冽的,呼呼啦啦地刮着风冰冷刺骨,此刻在黑暗中我对着手机敲打着屏幕,窗外的风抽抽作响,明明已经立春,可冬天依旧不依不饶。

整整过了三个月,贷款批下来要放贷之前,他终于进来我办公室签文件。因为从未见面,但之前又充分地通过电话和邮件交流过,有过一起失望喜悦的各种时刻,见到他的那一瞬间时两人的会心一笑,感觉非常奇妙。似见网友?似见恩人?

家庭经济学:关键引入成本的概念。例如:双方离婚分房产,这是一个很难的问题。需要一方选择房子,一方选择钱,但是任何选择的一方,都会提出最优自己的方案,如何让双方合理的报价,合理的选择呢,书中提出一个方案:双方根据自己对房子价值的判断出价,价格高的一方获得房子,另一方获得钱,钱是双方报价的平局值。这样就避免了不合理的报价的出现。

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可能就是那种知道对方是个好人的那种感觉吧。但绝对不是爱情的感觉,因为他已经40多岁了。哈哈哈

生活经济学:引入了博弈论逆向推理。

今晚我见到了林立,在5年后的同学聚会上,在不期而遇中。

其实用经济学的角度来解决生活的问题,只是一个角度。可以给人参考价值。多一个维度的思考方式。就跟第一本书中的稀缺的概念一样,换一个角度看问题,可以提高我们的视角,拓宽我们的思路。但不一定是最合适的解决方案。

大概5年前的这个时候,我也参加过一场同学聚会,那时候我和林立结伴同行,确切地说是林立牵着我的手,在众人的起哄呼喊中入座。

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而今天,遇见林立是意料之外,除了旁人的唏嘘还有我自己的尴尬。或许还有些无以言表的心情。

本书核心内容

-1-

那是大一报道那天,路途遥远,当我几经周折到达A城的时候已经是傍晚8点,火车站的广场上有很多拉客的私家车,而作为一个初出茅庐的新人,我当然不敢随便坐车,公交车已经停运,我只能等待出租车。面对一群张牙舞爪,操着一口当地话的大爷大妈,还有一些在车站广场打地铺的等车人,晚上的车站看起来有些可怕,我还是有些紧张的,心想赶紧来个出租车,起码安全些。

“嘿,你好同学,是去A大报道么?”我转过头,有一个利落短发背着背包的男生朝我微笑。

“额,额,呵。”我笑着应付,在陌生的火车站,面对陌生的人,我不敢透露自己的信息。这可是妈妈千叮万嘱的。

“我也是,刚坐k341到的。”“奥,是么”我不想理会,谁知道是不是骗子,我也是报到,我拿那么多东西,为什么你报道只备着个背包,而且看起来并不是很多东西,万一是个坏人。

“哎,你什么专业,我市场营销,说白了就是卖东西的。”我装作没有听到,只想着赶紧来个出租车赶紧走人。

他好像看出了我的戒备,“你不会以为我是骗子吧,我真是去报到,我看你也是吧,拿这么多东西,其实真没必要,我就把我的必用品让家人给邮寄了,这多省事。”见我还是不太理会,他翻着背包,“你看,我的录取通知书,还有报到证,这些。”他拿在我面前,我这才相信了。“你好,林立。”“梁若”

终于等来一辆出租车,他竟飞快地拿起我的行李箱跑到出租车旁边,如果他没有让我看他的录取通知书,我一定以为他真的是个骗子。

来到学校,我们被各自先安排了宿舍。

第二天,报到处竟然又遇到林立。“既然同一个系,那就留个联系方式呗同学。”我们互加了QQ。

其实,我们并没有联系过。

只是上下课的路上偶尔遇到打个招呼。你们有没有发现一个规律,你不认识某个人的时候好像平常也没见过他,当你认识他以后,好像在哪都会有遇到他。

一、约会经济学,成功的约会本质是制造信息不对称,显露对自己有利的信息,隐藏对自己不利的信息,同时尽可能打破对方制造的信息不对称障碍。

-2-

女生节那天在女生宿舍楼下,看到林立提着暖瓶,送到大厅一个女生手里,有说有笑。等他出来的时候看到我。“给你女朋友提水?”“没有,不是女生节么,我们班做个活动,女生抽签让男生帮忙做一件事,我同学抽到我的帮忙提三天的热水。怎样,要不要我帮你提上去,哈哈。”林立总是口齿伶俐,爱开玩笑。“那就不必了。”“奥,有男朋友的人不需要其他人陪过女生节哈。”“你哪只眼睛看到我有男朋友。”“是谁这么有眼无珠?”“切,不跟你贫了,再见!”这是我认识林立以来说话最多的一次,难得的自然。

在写字台上,我正大头吃着西红柿盖浇饭,嗡嗡,有一条QQ消息“所以,梁若小姐,可以让我做你男朋友么?”咳咳咳,我以为我看错了,惊讶地米饭呛了喉咙,生怕是看错了或者漏读了什么字,我一个字一个字地嘟囔着。

“你今天是犯什么病了么,这么多话?”

“没有犯病,就是想说出来。所以你要不要答应?”

“你该不会是想坑爹?今天不是愚人节奥”

“梁若同学,麻烦你正经点。”

“那你叫一声姐姐我听听。”起码到目前我还觉得林立是在开玩笑。

“你是想坑爹么,叫了姐姐真答应不?”

“先叫一声。”

“小姐”

“你才是小姐”

“姐”“我还没说完,你急什么,小姐姐可以么?”

突然觉得林立很搞笑。“你搞笑也一本正经”

“说真的,考虑一下给个答案,你不觉得我们很有缘么。天知道如果不是起码的眼缘,我会第一次见你就和你聊天,如果不是突然对你有好感我会和你要联系方式?如果是在跟你开玩笑,我会说这么多解释我是认真的。”

在那个春风拂面的季节,我恋爱了,毫无理由,只有冲动好奇,只有一点喜欢。只是因为林立一头利落的短发,只是因为林立笑起来有酒窝还坏坏的,只是因为他总是穿着运动装背着背包,只是因为和他聊天我没有拘束。

那个三月,感觉空气都是甜蜜的,感觉所有的风都是清新的,感觉世界都是我的,感觉世界只有林立和梁若。

我们去放风筝,去草莓园,去游乐园。他陪我去练轮滑,我喜欢看他打篮球。

像所有情侣一样,我们经历过吵架,闹过分手,最后也平安度过了四年,起码毕业时候我们还在一起。

毕业那天晚上,我们朋友圈几个要好的朋友聚会,我和林立姗姗来迟,他牵着我,在他们的啧啧称羡中入座。

那天晚上,闷热的空气,潮湿的掌心,林立说:“梁若,我们一定不会分开的吧。”“嗯”我知道,毕业分手的情侣不在少数,我也曾经忐忑过,看来林立也同样紧张,毕竟我们没有说过将来要在同一个城市工作,也没有说过将来要分开。

所以,所有的恐惧都来源于无知。

二、家庭经济学,家庭问题的争吵和矛盾,多是因为我们总希望说服对方,但讲道理无法缓解矛盾,经济学家会用成本约束大家的表达冲动来解决争执。

-3-

都说同龄的女生心理年龄比男生成熟三岁。从某些方面说,我比林立成熟,甚至有些急于求成。现在想起来,的确是有些急于求成。

回到各自的城市,都为工作奔波忙碌,我和林立只用那些聊天软件联系着,偶尔我请假去林立的城市。再后来,身边的朋友都陆续结婚定亲,我每天为工作奋战到很晚,而林立的工作迟迟没有起色。

再后来,我们分手了,原因是,我需要陪伴的时候你没有陪伴,我很想你的时候你没能来看我,而是我去看你,我想要看到希望承受住所有压力继续等你的时候,你迟迟给不了我动力,就差一点我就可以奋不顾身。

我努力克制自己,绝对不能像以前反反复复,我努力走过低迷期,特别想你的时候在你城市房产网输入你的名字,就可以看到你代理的房产,做过最傻的事是从百度地图上搜你住的地方,凭记忆找到你在哪栋

分开以后,我都试着和别人相处过,可都没有成功。

再后来就习惯了一个人生活,接受别人的真实或虚假的称赞或批评,接受别人的恭维,面对不喜欢的人也可以游刃有余的假装还不错。前一阵子看前任3我也若无其事地问他们,有这么感慨么?真不明白网上爆出来的那些人为什么这么感性,谁还没谈过恋爱咋滴。

三、生活经济学,面对两难选择的时候,用博弈论逆向推理,是让自己生活更有效率、决策更正确的办法。

-4-

五年后,我收到好友的邀请,阿晴和小辉要结婚了,他们俩是当时朋友圈除了我和林立以外的另一对,如今,他们终于修成正果,而我和林立已经五年没有联系。

我顾虑过,前任相见难免尴尬。

刚好我们公司有年会,于是被我拿来做挡箭牌,只是随了份子,没打算去凑热闹,阿晴看出了我的顾虑,她说“难道五年了,还为了一个人不来参加你好朋友的婚礼趴?再说了,听辉说林立好像也来不了,退一万步说,就算他来了又怎么样,都五年了,我也好想你。”

思前想后后我决定年会以后坐高铁去参加阿晴的婚礼趴。

五年以后的聚会,我稍稍打扮了自己,路上我想了千万种见到他们的场景,我会拥抱阿晴,我会和他们打成一片,阿三他们一定会勾肩搭背对我起哄。

乐盈国际,等我到站以后,阿晴他们已经从酒店到了KTV,同样的火车站,多年前的大一人鱼混杂,今天却井然有序也光亮了许多,我踩着高跟鞋,急匆匆地拦着出租车。

到达KTV阿晴已经在等我,我们深深地拥抱,阿晴比以前红润了许多,"真好",我看着阿晴,情不自禁地说。“若,你比以前成熟了,你也开始穿高跟鞋了。""呃,还有,若,他来了。”“他来了?额,来就来吧,反正来都来了。”“还有他的女朋友。”“真的么,那很好啊,挺好。”

阿晴拉着我,穿过走廊,转过几个拐角,一步一步,我清晰地听到我的高跟鞋哒哒哒,然后听到一个声音在唱《好久不见》。这样温情的声音,大概除了陈奕迅,林立是我听到过的唯一一个可以同样唱到人心里的人了,曾经,大学四年,我听过无数次他为我唱歌。

我被阿晴拽着,思绪突然飘了一下,只听到歌声,阿晴说了什么我也没再听到,门打开的那一刻,阿晴大喊,同志们,你们的梁若来了!我努力笑着,和他们一起哄闹,阿三说“梁若你不地道,来了就让哥们去接你啊,这么大老远坐高铁来,跟哥们说一声我直接去你家接你。”阿三还是那样无赖。“没有,太远了,开车太累,再说了我一个人路上也没个替我的,现在高铁这么方便。”阿三说“梁若现在是越来越漂亮了哈,很少见你在朋友圈晒照片,晒一次变一次样,可终究不如真人美啊。”

不管怎样,既然见了面,总是要打个招呼的吧。“好久不见”。林立看着我,“好久不见。”我微笑着。

“来吧来吧,过来,坐过来。”阿三从前就是气氛制造者,他打破了尴尬的局面。“今天想唱什么歌,我给你点,你只管唱哈!”

不枉大学四年混在一起,还算阿三有良心,记得我喜欢刘若英,点了一通奶茶的歌,可我没像以前一样占着麦不放,一定要唱完所有奶茶的歌,我没有唱《后来》,没有唱《很爱很爱你》,甚至没有唱《原来你也在这里》,最后阿三小声说我“哎,这样显得你好像很不大气哎,这样你会输奥。”最后一首《听说》,我拿过话筒,调侃到“是时候让你看看姐妹本领啦!”

我坐上旁边的高脚椅,把话筒放在了话筒架上,前奏响起,阿三起哄“吼”,我应景地笑着。“听说,你身边有新面孔,听说,你不再寂寞,听说,你提起我……”其实没想唱这首歌,因为太应景。

唱完,我示意去洗手间。

一、约会经济学,成功的约会本质是制造信息不对称,显露对自己有利的信息,隐藏对自己不利的信息,同时尽可能打破对方制造的信息不对称障碍。

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从洗手间出来,我洗了一把手,看着镜子里的自己,我修了眉毛,用了眉粉,涂了口红,我没有扎高高的马尾,而是在脖子里的平整的矮马尾,我没有穿厚厚的雪地靴,而是高跟鞋。

正发呆,林立走了过来,朝镜子里的我微笑,他的笑容还是有酒窝,只是没有以前的雅痞和灿烂。“这些年,还好么?”林立看着我,“还好。”然后林立张开双手,我们轻轻地拥抱,他的肩膀好像更宽了,只是我不能深深靠拢,“你怎么样?”“也还好”“那是,你女朋友?”“恩,嗯。梁若,你成熟了。”“他们都这么说,你比以前也成熟了。”

是啊,我们都比以前成熟了,要不然,五年的光景难道都拿来喂狗了?我们都变了,你也变了,你今天穿了西装,而不是运动服,你穿了皮鞋,你戴着手表而不是护腕。我也变了,以前你问我“你还好么。”我一定会说,“我很不好”,然后蹭在你身上,求安慰。

还有,你身边不是活蹦乱跳的我,而是温文尔雅笑容可掬的她。

走廊里,我仰着头,深吸一口气笑了笑,回到包间,和他们闹做一团,各种摇滚嘶吼,好像这样可以掩埋我的心酸。这天我没有喝酒,滴酒未沾,只是用歌声放纵了一回自己,因为,今天不是以前,我不会像以前因为吃醋难过而狂喝酒,今天就算眼睛痛死我不会哭也不会喝酒,因为今天不会再有人背我回宿舍了。

最后我们一起到了阿晴为我们预订好的宾馆,又在一起看了快乐大本营,我们都说,这些年,还是一直看,这也算是我们青葱岁月。

最后我们各自回到房间。

我塞着耳机,听着《听说》,敲打着屏幕。

真的是这样,我尝试爱过几个人,面对爱也诚实许多,不需要证明当时我的决定是对或是错。

其实真的感激当我知道你依然相信爱情,至少比我强。

只是没听说,我身边也有新面孔,也不知道,你有没有为我祝福过。

end


以此祭奠我们逝去的青春

以此致敬我们的成长

1.股市里大家都痴迷内幕信息,因为知道某个内幕消息,提前买入就能大赚一笔。等公司公布了这个消息,大家都知道了,股票已经涨上去了,你再买基本就没什么可赚的了。这里边的关键是信息不对称,在市场里,信息是很值钱的。

2.在爱情里,恋爱双方其实也是信息不对称的,你和一个心仪的对象约会,一定会故意显摆自己的优点,故意隐藏自己的缺点,这就是在故意制造信息不对称。同时你会尽可能地得到内幕信息,看清对方的真面目,好做出最科学的判断。

3.如果你和女友还处于热恋中,你每天都能发现漂亮女友有新的不同,那么你不应该急于求婚,因为等待的价值很大,越等待信息越充分,作决策失误的风险越小。但你和女友如果同居很久了,即使再交往一年可能也不会有什么重大发现,那就果断求婚吧。

二、家庭经济学,家庭问题的争吵和矛盾,多是因为我们总希望说服对方,但讲道理无法缓解矛盾,经济学家会用成本约束大家的表达冲动来解决争执。

1. 家庭里经常会遇到很多问题,比如说夫妻之间的争执,家长和孩子直接的冲突,我们总在讲道理解决问题,但说服一个人是很难的,说服不了的时候产生了很多家庭矛盾。如果引入一个经济学的概念——成本,大多数家庭矛盾可能就会迎刃而解了。

2.孩子喜欢飙车,怎么劝说都是没有用的,为了他的安全给他买一辆更安全的车是适得其反的策略,因为车辆安全性提高之后,他开车会更加肆无忌惮。真正符合经济学的做法是,让他为轻慢安全问题付出成本,当然,你要偷偷在他的车上加装安全装置。

3.和妻子离婚,因为共有财产的分配产生争执,理性的做法不是说服,而是让大家对共有财产出一个价格,谁出价高给谁,另一方可以获得金钱补偿,补偿的价格是两个人出价的平均值。有了这个成本约束,双方不会漫天要价,才能达成妥协。

三、生活经济学,面对两难选择的时候,用博弈论逆向推理,是让自己生活更有效率、决策更正确的办法。

1. 毕业季的时候,大学生收到的offer经常带有时间限制,要求几天内必须明确答复,否则过期作废。用博弈论分析这种状况你会发现,选择这种策略对公司是没有好处的,因为只有某个大学生在没有信心得到别的工作的情况下,才会接受这种恐吓,有实力的公司选择这么做的,遇到这种情况你大可以沉住气。

2.当你学的专业和你喜欢的行业不对口的时候,不要急着抛弃现在的专业去追求梦想。任何行业经过充分的博弈之后,其实机会都差不多。你选择一个行业的时候,需要考虑的并不是你喜不喜欢它,而是你和已经在这个行业里的人相比,是不是更喜欢。

3. 吃饭的时候带酒,带贵了怕别人不识货,白费心思,带便宜了,怕别人说你小气。正确的博弈论思路是,看这桌人是懂酒的多,还是普通人多,懂酒的人多带好酒的收益才是最大的。

总结

用经济学思维去看待我们的爱情、家庭、生活,我们才会有更高的概率找到科学、高效的解决方案。

本书金句

乔治–梅森大学的经济学家泰勒·考恩(Tyler Cowen)曾经指出,

尔钦·艾伦定理适用于任何远距离恋爱。这个定理大概是说,澳大利亚人所喝的加利福尼亚葡萄酒比加利福亚州当地人喝的品质更好,反过来也是这样,因为只有最贵的酒才值得出昂贵的运输费。

类似的,你也没必要为了一起吃一顿饭,或者只是为在一起看一晚上的电视而千里迢迢去看男朋友。为了使旅行费更物有所,你需要准备香槟、精彩的语言和充满活力的性爱。要坚持到底!同时,根据最优实验理论,由于你还年轻,你很可能会遇到更好的人。你的男朋友不在身边的时候,可以尽可能多地参加社交活动。

最后,在你和可能的新男朋友发生争论时,比如说,讨论谁为晚餐买时,你应该考虑自己的谈判能力。与新男朋友进行谈判的时候,最好的代人选就是你以前的男朋友,因为你已承认他是个很理想的对象。这使你在交涉的过程中总是处于优势——当然,除非这个男生自己也一份远距离的恋爱关系。

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